Меню
Закрыть
Консультация юриста 8 (800) 551-61-49

(звонок по России бесплатный)

Поиск
Психология отношений

Как помочь человеку пережить развод: советы психолога

Развод – тяжёлое моральное испытание для любого человека. В этот непростой период человек ищет поддержки у самых близких людей. К сожалению, неверно подобранные слова могут сделать человеку ещё больнее и разбередить рану в его душе. Чтобы этого не произошло, нужно знать, о чём не следует говорить в данной ситуации.

Содержание

В статье мы рассмотрим, как помочь человеку, решившему развестись, какие фразы не стоит говорить, как правильно себя вести, оказывая поддержку.

Что нельзя говорить человеку, который разводится

Есть некоторые табу в разговоре с человеком, переживающим разрыв отношений. Причем это актуально не только в случае развода, но и в других ситуациях, когда человеку требуется поддержка.

Что нельзя делать и говорить:

  1. Нельзя обесценивать страдания человека и говорить о том, что ситуация не стоит таких страданий. Человек имеет право испытывать те чувства, которые он испытывает. Если вы не признаёте чувства страдающего, значит, не принимаете его, чем только усиливаете его боль и одиночество.
  2. Жалость также неуместна. Чувство жалости ставит вас в положение превосходства, вы как бы сомневаетесь в силах и возможностях человека преодолеть выпавшие на его долю испытания.
  3. Нельзя заниматься самоутверждением за счёт страдающего человека.
  4. Осуждения и нравоучения ничем не помогут в данной ситуации, а только вызовут раздражение и неприятие к вам. Даже если человек действительно совершил ошибки, которые привели его к разводу, не следует говорить о них. Поверьте, человек сам их осознаёт, без вашего напоминания. А ваши слова могут только усилить чувство вины и разочарование в себе, а также вызвать отчаяние и уныние.
  5. Не давайте радужных надежд, не говорите что всё само собой наладится. Чтобы справиться с трудностями, человек должен реально смотреть на вещи и действовать по ситуации, а не жить в иллюзиях в ожидании чуда.
  6. Не нужно давать чётких инструкций относительно того, как поступить, даже если вами движут благие намерения и вы хотите уберечь близкого от ошибок. Только самостоятельно приобретённый опыт помогает человеку в личностном росте.
  7. Не спрашивайте, что случилось. Во-первых, практически невозможно чётко и коротко сформулировать причину развода. Во-вторых, нетактично лезть в душу и докапываться до мелочей. Человек сам расскажет вам всё, что считает нужным. Ваша задача создать доверительную атмосферу. Не нужно давить, не навязывайтесь. Просто дайте знать, что вы готовы выслушать человека, и когда он начнёт говорить, действительно слушайте. Это лучшее, что можно сделать в данной ситуации.
  8. Не стоит говорить фразу «Я знал(а), что всё так и будет, что этим всё закончится». Люди, переживающие разрыв, очень уязвимы, их легко ранить. Они сомневаются в том, что они пережили, а ваше известие, что всё было ошибкой, только усугубит их страдания. К тому же нельзя повышать свою значимость за счёт чужого горя.
  9. Советы и наставления вроде «ещё можно всё исправить», «попробуйте помириться» и т. п. также нельзя говорить. Если вам сообщили о разводе, значит, пара уже исчерпала все возможности для примирения. Ваши слова только ставят под сомнение их решение, которое в любом случае много раз обдумано, взвешено и отнюдь не спонтанно.
  10. Дежурные фразы вроде «Как ты?» и «Давай как-нибудь встретимся» ничего в себе не несут. Ответ на первый вопрос будет такой же дежурный и сухой, а если хотите встретиться, то назначайте конкретное время.
  11. Не заставляйте человека оправдываться, задавая вопрос «Почему это случилось с вами?». Вопрос носит немного осуждающий характер, хотя и выражает недоумение и удивление. В любом случае невозможно на него ответить, не оправдываясь, поэтому и задавать его не стоит.
  12. Избегайте оценивающих суждений: «правильно сделала, что развелась», «твой муж/твоя жена такой-то/такая-то». Решение принято, а верное оно или нет, это уже не ваше дело. Осуждение бывших партнёров непозволительно. Даже если ваш близкий сам отзывается о другом нелицеприятно, вы не имеете права говорить так же. Если вас просят дать оценку происходящему, делать это нужно очень осторожно, лучше озвучить плюсы и минусы такого решения, но заключительный вердикт предоставьте выносить тому, кто разводится.
  13. Вопросы о разделе имущества и детях также лучше не задавать до тех пор, пока ваш близкий сам не затронет эти темы.

Как правильно поддержать при разводе

Самое лучшее, что вы можете сделать, – это быть рядом, выслушать и предложить конкретную помощь.

Что можно и нужно делать и говорить:

  1. Сочувствуйте и проявляйте сострадание. Главное отличие от жалости в том, что вы остаётесь на равных с близким человеком, а не становитесь в превосходящее положение. Что можно сказать в данном случае? Например, «Я понимаю твои чувства, мне жаль, что тебе приходится проходить через это», «Я не знаю, чем тебе помочь, но я понимаю твою боль и готов быть рядом, чтобы поддержать тебя», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать», «Чем тебе помочь?». При этом не будьте назойливы и не настаивайте на разговоре, если человек пока не настроен общаться.
  2. Не отстраняйтесь, находитесь здесь и сейчас. Когда слушаете человека, смотрите ему в глаза, можете взять его за руку. Подарите ему своё внимание, не отвлекайтесь от рассказа и не перебивайте. Попытайтесь действительно понять не только слова, но и то, что стоит за ними. Всё это даст возможность человеку почувствовать, что вы понимаете и принимаете его. В этом случае он сможет проанализировать то, что с ним происходит, осмыслить события, понять и осознать их.
  3. Помогите близкому человеку избавиться от чувства вины и ощущения того, что он должен оправдываться. Сделать это можно с помощью таких фраз: «Ты никому не должна (должен) ничего объяснять», «Никто не может требовать у тебя отчёта, и я тоже не жду, что ты расскажешь мне всё».
  4. Чтобы эмоции не оказывали негативного влияния на самочувствие, их нужно прорабатывать, а не игнорировать. Донесите до друга мысль, что он имеет право испытывать те чувства, которые он испытывает. Он не должен подстраиваться под мнение общественности и скрывать своё горе или радость. Важно помочь осознать эмоции.
  5. Предлагайте конкретную помощь, но не настаивайте на ней, если человек не готов её принять. Спросите, чем можете ему помочь. Например, можно посидеть с детьми, приготовить ужин и пригласить друга в гости, помочь найти юриста. Так вы разгрузите человека от некоторых забот и дадите ему время собраться с мыслями.
  6. Приглашайте друга на разные мероприятия, даже если он, скорее всего, будет отказываться. Так вы дадите ему понять, что жизнь продолжается, и развод не сделал его менее значимым человеком в вашем окружении. Кроме того, это поможет избежать нехорошего чувства жалости. Иногда встреча с друзьями очень помогает развеяться и отвлечься от мрачных мыслей, в которых обычно круглосуточно пребывает человек, переживающий развод.
  7. Иногда лучшее лекарство – это тишина. Это значит, что человек не нуждается в обсуждении своей трагедии, но ценит то, что вы рядом в трудную минуту. Соблюдайте тактичность.
  8. Не забрасывайте общение. В первое время все поддерживают того, кому тяжело, но постепенно о нём могут забыть. Однако это не значит, что ваша поддержка больше не нужна. Просто поддерживайте общение.
  9. Просите о помощи, если она вам действительно нужна. Иногда забота о других людях способна положительно повлиять на состояние страдающего от развода. Не нужно освобождать близкого человека от всех привычных обязательств, пусть занимается обычными делами. Так он скорее справится со своим горем.

В ваших силах помочь близкому человеку пережить такое печальное событие, как развод. Для этого нужно быть рядом, внимательно слушать, не давать оценок (особенно если вас об этом не просят), предлагать конкретную помощь, помогать жить обычной жизнью, дать время и возможность побыть одному и собраться с мыслями. Если близкий человек захочет, внимательно выслушайте и постарайтесь понять его. Если ему требуется тишина и уединение, сделайте всё, что в ваших силах, чтобы дать их ему. Покажите свою веру в силу человека, относитесь с уважением и тактом к опыту, приобретаемому им.