Кризис отношений в браке по годам: причины, как преодолеть

В статье мы рассмотрим, что важно знать о кризисах семейной жизни, когда и почему они возникают, как распознать и пережить, сохранив отношения.

Признаки кризиса в семейных отношениях

Переломный период (а именно так определяют психологи кризис в семье) – это не тупик, а развитие. И то, что одна супружеская пара с честью выходит из трудного положения, не означает, что другая тоже благополучно преодолеет эту сложную ступень. И наоборот, камень на пути одной семьи становится препятствием, способным разрушить жизнь, а для другой – возможностью совершенствования.

Понятно, что на пустом месте кризисная ситуация не возникает. У неё всегда есть причины, иногда вполне обыденные, не стоящие внимания на первый взгляд. Но из мелочей складывается целое, поэтому нужно обращать внимание на первые тревожные симптомы, которые ведут к кризису.

Психологи указывают на ряд типичных признаков надвигающегося кризиса:

1. Частые конфликты или, наоборот, их отсутствие. Постоянные ссоры должны насторожить не меньше, чем исключительно безоблачная погода.
2. Во всех проблемах один из супругов обвиняет только другого, не даёт возможности своей второй половине высказать своё мнение.
3. Чрезмерная самоуверенность мужа или жены в своих силах и способностях решить любой вопрос, не обращая внимания на интересы других членов семьи.
4. Зацикленность на какой-либо проблеме, когда всё общение сводится к одному и тому же или вовсе отсутствует.
5. Остановка личности в развитии, когда один из супругов, чаще всего жена, перестают работать над собой, живут только интересами своих домочадцев.
6. Трудоголизм, когда карьера или сверхзаработок подменяют близких.
7. Сложности в интимной жизни.

Также на изменение «погоды в доме» указывают и другие факторы, основой которых является внутреннее стремление отдохнуть от партнёра, однобокие планы на будущее и др. Далеко не всегда супруги воспринимают эти звоночки как предвестники бури. Более того, даже предстоящие действительно радостные для всех членов семьи события нередко несут в себе зерно будущих проблем.

Причины семейных кризисов

Психологи условно делят обстоятельства, отрицательно влияющие на семейные отношения, на две группы. К первой они относят факторы, ведущие к разрушению брака. Ко второй – причины, которые супруги в силах преодолеть и вернуться к спокойной, гармоничной жизни.

Основные причины семейных кризисов:

1. Возрастные изменения. Со временем у каждого происходит переоценка ценностей, и в первую очередь – семейных.
2. Изменения в семье. Рождение ребёнка, его переход из детского сада в школу, подростковый период – все эти события становятся стрессом для семьи, который провоцирует кризис.
3. Финансовые проблемы. Нехватка средств – частая причина ссор между супругами.
4. Сложные отношения с родственниками. Нередко, когда молодым мужу и жене приходится жить с родителями одного из них, возникают конфликтные ситуации из-за возрастных особенностей каждого поколения.
5. Смена материального положения, особенно в случаях, когда лидером по «добыванию» денег становится женщина. Мужчинам крайне сложно в таких обстоятельствах удержать главенствующее положение, которые они считают отличительной особенностью своего пола.
6. Смена места жительства. Новая квартира или переезд в другой город отражается на психологическом состоянии каждого члена семьи.
7. Тяжёлая болезнь близкого родственника, ребёнка. Сама по себе трудная ситуация с точки зрения эмоций усугубляется сменой привычного ритма жизни: больному человеку требуется постоянный уход, повышенное внимание, забота. К тому же это влечёт дополнительные расходы.
8. Неадекватное распределение семейных обязанностей. Слишком часто на плечи женщины ложатся абсолютно все заботы по дому, занятия с детьми. А если она ещё и работает, поводов для взаимных упрёков становится больше.
9. Отсутствие взаимной поддержки. Если супруги перестают вникать в дела и интересы друг друга, сопереживать и поддерживать в профессиональных и иных трудностях, их отношения неминуемо испортятся.
10. Отсутствие общих интересов.

Довольно часто кризис – следствие неготовности молодых людей к браку. Союз инфантильного парня, привыкшего во всём полагаться на родителей, и избалованной девушки, не умеющей готовить и убирать хотя бы за собой, может закончиться полным крахом, если у них не хватит ума и терпения притереться друг к другу, снисходительно отнестись к промахам и постараться освоить новые «профессии» – жены и мужа.

Виды кризисов в семье

Все семейные кризисы психологи делят на два типа: нормативные и ненормативные. Избежать первых практически невозможно, так как они обусловлены некоей программой, заложенной в человека природой. Вторые же могут и не случиться, а могут происходить очень часто, и связаны они с внешними неблагоприятными обстоятельствами.

Нормативные кризисы

Этот вид проявляется во время личного возрастного кризиса одного из супругов. Это обычное явление, сопровождающее каждый жизненный период. Такие ситуации предсказуемы, их несложно определить в самом начале. Если супруги поддержат друг друга в такие моменты, развития семейного кризиса удаётся избежать.

Что психологи относят к нормативным кризисам:

• 2–3 первых года брака, когда супругам приходится многому учиться и приноравливаться к привычкам и особенностям характера друг друга;
• кризис 30-летних, связанный с некоторыми достижениями (или их отсутствием) в карьере, новым осознанием себя и своих возможностей;
• пресловутый кризис среднего возраста с его критичным отношением к достигнутому, сделанному и упущенному, осознанием приближающейся старости;
• синдром «покинутого гнезда» – дети вышли в самостоятельную жизнь, а их родителям приходится заново строить систему взаимоотношений уже на другой базе;
• выход на пенсию – сам по себе сложный жизненный этап, когда высвобождается масса свободного времени и нужно придумать, как им распорядиться;
• другие типичные ситуации, например рождение детей.

Обычно в таких ситуациях супругам помогает взаимное уважение, сопереживание, поддержка, способность договариваться. Важно только не запустить ситуацию.

Ненормативные кризисы

Этот вид правильно считать исключением, ведь он проявляется не в каждой семье. Корни ненормативных кризисов находятся во внешних неблагоприятных факторах, испытывающих супружескую пару на прочность.

Как правило, такие ситуации связаны не только с личными проблемами супругов, такими как болезни, неудовлетворительные материальные и жилищные условия, сложный характер. Они часто проявляются на более масштабном фоне, например во время сложной экономической ситуации в стране, политических потрясениях.

Причинами ненормативных кризисов также часто становятся такие проблемы, как супружеская измена, домашнее насилие, алкоголизм, наркомания или игровая зависимость одного из супругов. Случается даже, что усыновление ребёнка бездетной парой становится источником затяжных, трудно преодолимых конфликтов.

Также среди истоков таких кризисов психологи называют некоторые личностные особенности одного, а иногда и обоих супругов: возрастная незрелость, нежелание принимать и приспосабливаться к новым условиям, неумение мирно сосуществовать с другими людьми.

Кризисы в браке по годам

Психологи не зря сравнивают брак с живым организмом: принципы их развития во многом схожи. И потому не стоит ожидать, что всё будет происходить равномерно, по нарастающей или убывающей. Наоборот, любое изменение в семье – это всплеск или провал с эмоциональной точки зрения, и в большинстве случаев оно является причиной очередного кризиса.

Специалисты выделяют несколько периодов, когда в семейных отношениях с высокой вероятностью может наступить кризис.

1–3 года. Молодожёны сталкиваются с бытом во всей его красе, домашние обязанности не распределены, навыков планирования семейного бюджета нет. Проявляется разница в семейных традициях молодых супругов, возникает необходимость компромисса между принятыми в одной семье путешествиями в выходные дни и отдыхом на диване перед телевизором, как это повелось в другой. На это способны далеко не все молодые, и даже зрелые люди. Родители новоиспечённых супругов также норовят вмешаться в жизнь молодой семьи со своим уставом, и с этим тоже надо как-то считаться. Рождение малыша чаще всего усугубляет все имеющиеся проблемы и добавляет новые: график кормления, кто будет вставать ночью к ребёнку и пр.

3–5 лет. Трудности первых лет преодолены, семейные обязанности распределены, дети не требуют ежесекундного надзора. Но между супругами наступает эмоциональное охлаждение, интересы детей и вопросы их воспитания требуют всё больше родительского внимания. К этому же времени формируется более или менее постоянный круг общения, и нередко его персонажи становятся дополнительной причиной семейных неурядиц.

7–9 лет – самый сложный период. Обычно к этому времени решён вопрос с жильём, быт налажен. Зато появляются проблемы с подготовкой детей к школе и первыми годами их школьной жизни: кто помогает ребёнку с уроками, кто забирает его после занятий, кто ведёт на бокс или в художественную школу. И всё это на фоне вялой сексуальной жизни: вроде всё испытано, попробовать что-то новое – а вдруг вторая половина не поймёт? Нередко из-за этого возникают «левые» интересы.

10–14 лет. Обычно на этот период приходится кризис среднего возраста супругов. Они задумываются о том, каких успехов смогли добиться, соответствует ли их нынешняя жизнь той, о которой они мечтали в юности. Именно среднему возрасту присуща переоценка ценностей, расстановка новых приоритетов, и далеко не всегда новые цели у мужа и жены одинаковы. Свою долю в сложную ситуацию вносят дети-подростки. Они всячески хотят подчеркнуть свою самостоятельность, взрослость, но им всё равно не достаёт внимания родителей. А у старших свои проблемы, за которыми они замечают лишь плохие школьные отметки, странности во внешнем виде и вводящие в ступор увлечения. Частота семейных ссор нарастает, в них уже участвуют три стороны.

15–17 лет. Подростковые бунты потихоньку сходят на нет, дети уже больше похожи на нормальных юношей и девушек. С карьерой тоже всё ясно: она либо уже сложилась, либо её бесперспективность стала очевидной. Супружеские отношения достигли определённой гармонии. Ещё хочется что-то изменить, да страшно это сделать, ведь уже нет той гибкости характера, с которой перемены воспринимаются легче. И первые морщинки на лице, нарастающая усталость от работы, часто сопровождающаяся страхом её потерять, поредевшее окружение – всё это может привести к очередному кризису в семье.

20 лет. Период опасен увеличивающейся разницей в сексуальных потребностях. Мужчины ещё «ого-го!», а у женщин появляются первые признаки надвигающейся менопаузы. И хотя каждый из них достоин понимания и внимания со стороны второго партнёра, на практике такая идиллия встречается не во всех семьях. Кто-то из супругов начинает искать недостающего на стороне. Второй, погоревав, берёт с него пример.

25 лет – «опустевшее гнездо». Выросшие дети пускаются в самостоятельное плавание, а их родители остаются вдвоём. Хорошо, когда они сохранили дружеские или даже романтические чувства друг к другу, или у них есть общие интересы, увлечения. Но если их семейная жизнь была «ради детей», в доме поселяется одиночество вдвоём. Занудство, сварливость, связанные с физиологическими изменениями, часто становятся причинами очередной ссоры, череда которых приводит к кризису.

Как преодолеть семейный кризис

Кризис в браке – не повод для развода. Что бы к нему ни привело, будь то осложнения на работе, протестные зелёные волосы сына-подростка, потеря близкого человека, – супруги всегда могут разрешить проблемную ситуацию сами, было бы на то желание. Нужно просто прислушаться к общим советам практикующих психологов.

Что советуют психологи:

1. Откровенные разговоры с супругом – спокойные, без накала страстей и эмоций. Всё, что создаёт проблему, нужно высказать вслух и выслушать, что ответит партнёр. Даже противоположные взгляды на проблему можно привести к общему знаменателю. Возникшую семейную ситуацию муж и жена должны разрешить вместе, взяв на себя определённые обязательства.
2. Помогать друг другу, поддерживать не только в трудных случаях, но и в повседневных делах. Помыть посуду или пропылесосить полы, пока жена гладит любимую рубашку, – простые действия быстрее дойдут до сердца спутника жизни.
3. Отдыхать вместе, отправив детей к бабушке или в лагерь. Не каждый может поехать на выходные в Париж, но поход в кино и последующий ужин в кафе или прогулка по маршруту первого свидания часто помогают вернуть утраченную романтику в отношениях.
4. Каждому супругу необходимо немного свободы и личного пространства. Это защитит мужа и жену от пресыщения друг другом. Порой отдых друг от друга нужен даже на несколько дней. Если супруги доверяют друг другу, этот вариант им отлично подойдёт. Если у кого-то есть сомнения в честности и верности второй половины, лучше не рисковать. Можно ограничиться несколькими часами в день.
5. Найти для себя и своего партнёра новое общее увлечение. Можно изучать иностранные языки, учиться рисовать или выращивать гигантские тыквы. Здесь важно лишь то, чтобы хобби было интересным для обоих супругов.

Важно! Вряд ли первый же откровенный разговор или совместная покраска забора разрешат проблемную ситуацию. Чем глубже кризис, тем длиннее путь к примирению и взаимопониманию. Но нужно его пройти без страха и сомнений, ведь семья – самая большая ценность в жизни. Её невозможно купить, её создают своими сердцами.

Даже в идеальных семьях случаются кризисы семейных отношений. Но нельзя смотреть на них как на повод для развода. Скорее, это возможность подняться на более высокую, более зрелую ступень отношений, если разобраться с ситуацией с точки зрения здравого смысла.